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第492章 悲惨世界


后来,老公就不在外面干活了。我的活也干不了,我老公就帮忙在我家小餐馆儿送送盘子,算算账。

大多数的活都是我一个人干,原本我以为一切总算是过去了,风平浪静,要好起来了。

那个时候我们家里面没有多少积蓄,大多数的钱都给老公治病了。我女儿又想学艺术,我女儿从小长得漂亮,虽然我长得胖一点儿吧,但是我女儿身材属于了我老公,从小特别的苗条。

我女儿一心一意想考舞蹈学院,并且我女儿的身子骨天生就柔软,跳舞跳的也是极好的,大长胳膊,大长腿。

可是想要学艺术又是一笔的费用。老公为了女儿能够有钱上学,他瞒着我们一个人偷偷的炒股。万万没有想到老公炒股全都赔了进去,不只是把家里所有的积蓄全部赔光,甚至还欠了十几万块钱的外债。

我老公当时整个人都崩溃了,他觉得是他拖累了我们全家,如果没有他的话,如果不为了给他治病,我们家也不会这么穷困潦倒,如果不是我老公炒股的话,我们家也不会背上饥荒。眼瞅着自己拖累了全家人的后腿,并且女儿上学也没有指望了。

我老公顿时心灰意冷,然后竟然去了我家那个老房子也上吊了。

老公死了之后,我整个人虽然沉沦于无比的痛苦之中,但或许是这么多年,我见证了太多的人在那个老房子里面上吊身亡。所以我的心里已经变得如同铁石心肠一般。别人表面上看着我都看不出来我有多么的痛苦,只有我知道我真的已经麻木了。

我老公去世的当天,我直接把他送到了火葬场,也没有进行停尸,直接火葬处理。并且甚至在我老公去世的当天,我还开着小饭馆儿一直营业,对着客人笑呵呵的。

那个时候我女儿才十几岁,我女儿因此怨恨上了我。女儿说我铁石心肠,说我没有人性,说自己的爸爸都已经去世了,我为什么如此的冷漠?

我真的没有办法呀,我不冷漠的话,我不继续干活儿的话,不继续挣钱,我和女儿两个人又该怎么活下去?

更何况我也想哭,我也无比的痛苦,但说实话我哭不出来,我也不知道那种感觉怎么去说,只是自己的心空了。

这么多年,我的父母,我的奶奶,我的姐姐,我姐姐家的女儿,还有我老公一个一个的离我而去。

我真的是把这辈子所有的眼泪都已经流干。我知道女儿埋怨我,但是我也不知道应该如何解释,我就继续在小饭馆儿干活儿,我也知道女儿想要学艺术。

所以我就把老公所有值钱的遗物全都给抵押了,老公生前开着的车也给变卖了。那个农村的老房子因为太破,卖也卖不出去,一直空着。没有办法,我只能把名下的这个小饭馆儿去银行进行了抵押。然后贷款出来一笔钱,一部分用于还债,还有一部分给女儿报考了艺术学院。

女儿从初中开始上的就是专门的艺术学校,学费还是挺贵的。我知道那个小饭馆儿是我和女儿唯一的资本,所以我要拼命的赚钱,起码要把欠银行的钱给还上。

女儿的艺术学校是那种住宿制的,所以我女儿上学之后几乎就很少回家。除了放假的时候,女儿偶尔会回来看一眼,然后就是在我这里拿点生活费。我女儿的性格也发生了一些改变,自从我老公死后,我女儿变得越来越冷漠。也变得越来越内向,不大喜欢与人交流,也不大喜欢跟我说话。

那些年我每天都住在小饭馆儿的二楼,为了让生意更好一些,我就在二楼隔开了一个特别小的杂货间,每天晚上我就睡在杂货间里面。

然后二楼其他的位置全都让我改成了包厢。每天凌晨3点起床,一个人去进货,回来之后就赶紧把能炖的菜都给炖上。

我每天一个人在小饭馆儿忙活着,也不舍得花钱请服务员。能够招揽客户,我就特意把菜码做的大一点儿。弄个物美价廉,能够吸引点儿回头客。

或许是我做饭的手艺不错吧,也是因为现在老百姓的生活好了,老百姓一个个都挺善良的。

我的小饭店吃饭的客人们知道只有我一个人忙活不过来,那些客人们都会自己拿着盘子端菜,自己算账。自己主动扫码。从来没有说哪个客人会差我一顿饭钱的。

客人们还会经常去我饭店吃饭,甚至会带来另外的一批回头客。正是因为有了那些客人,说实话,我觉得我还蛮幸福的。就这样,花了整整五年的时间,我终于把银行所有的欠款全部还完。

同时我的女儿也上了高二需要进行特殊的艺术培训。然后我又掏钱让自己的女儿去学习艺术培训。

现如今我女儿已经考上大学了,京都市舞蹈学院,我女儿当时考大学的时候,不管是才艺考试还是文化考试,我女儿都是名列前茅的。

只是这个孩子从小住在寄宿学校里,跟我相处的时间不多,并且再加上一些性格的原因,我知道我的女儿恨我,她恨我,想当初处置他父亲尸体的时候实在太无情。所以这么多年我女儿几乎不怎么给我打电话。每个月也就只打一次电话,让我给他转点生活费。

并且我女儿上大学之后,所有的寒假,暑假,我女儿从来都没有回来过,她总是找借口说是要留在京都市打工,但是我心里明白我女儿不想见我,她想跟我断绝一切的关系。

其实我也不怪孩子,我老公死的时候,我女儿才十岁出头,她懂什么呢?确实,那个时候我的确很冷血,直到现在我一想起我丈夫的那张脸,我也会忍不住的痛哭。

没有给我丈夫最后的体面,我甚至连什么遗物都没有留下,能卖的全都让我卖了,能换钱的全都让我换钱了。

我没有为我丈夫的死流过一滴眼泪,我还每天对着那些客人笑脸相迎。别人安慰我的时候,我也一直说没事儿,然后让他们留在我的小饭店吃一顿,其实我就是想要多挣一桌子的饭钱。

我女儿说我爱财如命,上大学之后就再也没有主动跟我联系过。在我女儿上大一下学期的时候,我们家的小饭馆儿那一片拆迁。如果想要住进拆迁之后新盖的大楼里面,因为我家是门市房,要补的钱就要更多。需要大概二三十万,可是我的钱几乎都给女儿当生活费了。这些年我手里也没有什么存款。

我拿不出那么多的钱,然后我就直接拿了一笔拆迁款。我在外头当保姆也是希望趁着自己现在还算年轻,身体还可以。我就想着能多赚一分是一分,能多攒一分是一分。

我只有这么一个女儿。我也不是什么大富大贵的人,女儿有我这么一个母亲,从小没有过上什么好日子。所以我希望我能够多给自己的女儿攒点资本。

我女儿是学舞蹈的,学才艺的,留在大城市更有出息,所以我想给女儿在大城市买个房。

到现在我女儿今年已经大四了,四年的时间,我女儿从来没有回来过,不过好在我曾经偷偷过去看过我的女儿。

从喜城到京都市,坐火车的话要整整坐32个小时。我这里存了24张火车票,一共是12个从喜城到京都市的来回。

四年的时间我偷偷去看过自己的女儿12次,只是每一次我都是站在学校的门口远远的望着,从来没有打扰过她,也不想让他知道我的出现。

不过好在我女儿现在过的不错,人长得越来越漂亮,个子高高的,身材又苗条,成绩也是特别的好。

并且上一次我去京都市的时候,还看到我女儿已经交往了一个男朋友,那个男孩儿条件不错,人长得白白净净,斯斯文文的,看起来也是个好孩子。

看到女儿过得很好,我就越来越想多给女儿赚一点钱。毕竟我想让我的女儿将来有底气的活着,我想给我女儿在大城市买个房,再给她留一点儿积蓄,这样的话不管我女儿将来嫁给谁,人家婆家人都不会瞧不起我女儿。”

刘姐说这些话的时候,她的脸上一直闪烁着灿烂的笑容,只不过她的眼神之中有点点泪光泛滥,但是那种泪光也只存在于眼眶里,永远都淌不下来。

我无法想象,刘姐这一辈子究竟是怎么过来的,前前后后自己的身边失去了那么多重要的人。

父亲,母亲,奶奶,姐姐,姐姐家的孩子,丈夫。

哪怕唯一的女儿现如今还活在人间,可是这个女儿已经跟自己离心。刘姐活到现在已经50多岁,没有房子,所有的积蓄也只能攒着不敢花。

她这一辈子天天都在干活儿,一个人开小饭店,然后当保姆。没有享受过一天,没有过过一天好日子,可即便如此,刘姐仍旧是笑呵呵的。

她会大大咧咧的叫我们老板,然后特别细致的帮我们做饭。


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